这样的场景，不知道大家是不是似曾相识：

孩子手捧电子设备陶醉其中，妈妈的声音接踵而至：“你怎么又看iPad了？！”

孩子在家里无所事事逛来逛去时，妈妈的声音如雷贯耳，“还不快去写作业！你无法无天了？”

我们总是控制不住对孩子发火，大吼大叫。

明明知道只是一点小事，明明知道发火对孩子心理不好，就是控制不住，就是想把情绪发泄出来。

这到底是为什么呢？

因为你自己的内心就是纠结的、冲突的、压抑的。

你把自己被压抑、不认可的那一面投射到了孩子身上。

比如，当孩子各方面的能力都落后于别的孩子的时候，你的内心会有一个声音：我家孩子不如别人家的孩子，真丢脸。

但是羞耻感很难被表达，我们可能不会说：“孩子，你不会认字，你没有别人家的孩子英语学得好，我感到很羞耻。

我们只会很愤怒地说：“教你什么你都不会，还不好好学，你不觉得丢脸吗？”

其实，是我们将自己内心深处的羞耻感，投射到了孩子的身上。

又比如，当看到孩子躺在地上大哭大闹的时候，你会想：“自己的孩子也如此暴躁，你使出浑身解数，却教不出一个你期待的孩子？

她脾气这么大，长大可怎么办啊？

顿时无力感和焦虑感是难以承受的，也难以表达和疏通的。

最后恼羞成怒，对孩子大吼大叫：“你看你还像个样子吗？无法无天！”

经常被父母吼的孩子，会怎样？

心理学上有个现象叫做“暗示效应”，父母在吼骂孩子时，会给孩子带来否定、批判的消极心理暗示。

长此以往，孩子就会渐渐地将这些消极评判，内化成对自己的评价，直到真的变成了父母嘴里“不好的孩子”。

如果我们把情绪比作一座冰山的话，在吼娃的那一刻，我们看到的，只是冰山露山水面的一小点小山角。

真正重要的影响，都隐藏在冰山之下。

科学家曾做过一个实验，他们找了两个3岁的孩子做了一次大脑扫描。

2个孩子同龄、同性别、家境也类似，唯一不同的是，一个孩子经常被夸，一个经常被骂。

结果，他们的大脑扫描图，竟出现天壤之别。

经常被骂的孩子，大脑明显小了一大圈。脑容量变小了，智力发育也就会严重受损。

经常遭到父母吼叫、辱骂、诅咒等言语暴力的孩子，长大后言语智商平均只有112分，比那些没有遭受言语暴力的孩子低12分。

接踵而至的亲子冲突让我们应接不暇，那么，我们该怎么控制自己的情绪，不把孩子当成情绪出口呢？

该怎么避免忍不住吼孩子，吼完又后悔呢？

当我们内心能量不足的时候，我们要从哪里去汲取能量呢？

针对以上问题，资深出版人、美国正面管教协会认证家长讲师凌想为我们提供了一些实操性建议，帮助我们调整情绪，和孩子做好亲子沟通。

凌想

资深出版人

美国正面管教协会认证家长讲师

中科院心理所发展与教育博士在读

著有《好妈妈都懂的心理学》

1、通过学习，认识到自己认知的局限性。

很多时候，情绪来源于认知。

举个最简单的例子，你走在路上，有人撞到你，你会很生气，但当你发现，对方是个盲人的时候，你就不生气了，知道对方不是故意的。

同样是被撞到，你生不生气，不在于被撞到这个事实，而在于你认为对方是不是故意的。

我们冲孩子发火，很多时候也是这样。

我们认为孩子“应该”“必须”如何，而孩子没有按照我们的想法去做，所以才会发火。

那么，当我们忍不住发火的时候，提醒自己想一想：

我们认为的“应该”“必须”就一定对吗？

孩子那么做，是不是也有他的道理？

世界上的事、所有的人“一定”会按照我们认为的那样进行吗？

“应该”做到，就“一定”要做到吗？

我知道自己“应该”早睡，“应该”健身，我做到了吗？

我自己都不能保证时时达到对自己的要求标准，为什么要求孩子要完美地做到?

谁没有意志力薄弱的时候？谁没有犯错误的时候？谁没有个小心思？

何况是孩子？

这么一想，可以更理解、体谅孩子了。

所以，当下一次忍不住发脾气的时候，听听头脑中的声音，是不是又在说“应该”“必须”“一定”。

当发觉自己的想法中带有这些字眼时，就要提醒自己了，是不是又在拿一个理想中的样本来要求孩子？

2、第二，学习学习再学习。通过学习，更了解自己，提升自我觉察，更好地管理情绪。

学习可以帮助我们处理内心的纠结和冲突——这种纠结和冲突是很消耗能量的。

我们内心不安定的时候，是无法给出稳定持续的爱的。即使有心，却无力。

通过自我成长，我们会和自己达成和解，也就意味着和这个世界、和孩子达成和解。

孩子是帮助我们更深入了解自己的天使，养育孩子，是我们第二次成长的契机。

怎么学？

这个时代，学习的途径越来越多了，关于自我成长的书和网络课程有很多。